urbi et orbi

A vida é assim como que um copo de água que se vai enchendo gota-a-gota, dia-a-dia, sem que cada um deles pareça relevante. Apenas mais uma gota de um propósito que se desenha na mente: o do copo cheio. Nesse lento cumprimento da meta que nos traçamos, nem vamos dando relevância de maior às tristezas que alguns desses dias comportam. Agarramo-nos à existência feliz de outros dias, que nos vão alegrando a vida, na esperança de que outros idênticos nos caiam em sorte. Por vezes esquecemo-nos de nós, do que queremos mesmo e vamo-nos sustentando com a alegria que conseguimos espalhar nos outros, para nos sentirmos minimamente realizados nesse longo e distante projecto de ser feliz. Até que um dia notamos que o copo custa a encher, ou, pior que isso, que se foi enchendo de nadas. Nadas que podem ter sido tudo para os que nos rodeiam, mas que não foram o suficiente para nos encher a alma. É esse o momento que tenho vindo a atravessar de há tempos a esta parte e que me tem afastado do blogue. Precisava concisar esses pensamentos. Lê-los no silêncio de mim mesma. Tentar perceber o que, realmente, se passa comigo. Não sei se foram os 51 anos, este meio século que completei, que me fizeram olhar os olhos da minha alma, de frente, olho-no-olho e questionar-me sobre quem sou e o que tenho. Que felicidade me trouxe o empenho que tive em fazer os outros felizes. A resposta atingiu-me como uma bofetada: estou farta de fazer os outros felizes. Farta de me esquecer de mim. Farta de me consolar em ser feliz através da felicidade que vou dando. Compreendi que estive quase sempre e exclusivamente só. Apenas acompanhada. Pelos filhos, pelos maridos. Chegada a esta conclusão tinha de tirar as devidas ilacções. A idade pesa e tinha a perfeita noção de que a minha decisão iria colocar-me, pela primeira vez na vida, frente-a-frente comigo mesma. Melhor dizendo: só. Literalmente falando, pois os filhos, presença constante durante tantos e tantos anos, seguiram a sua vida e as suas presenças pouco ou nada se fazem agora sentir. Foi mais forte do que eu. Senti que aquele copo cheio me pesava nos ombros e que dali pouca ou nenhuma saciedade me viria. Agarrei o copo com firmeza, com alguma dor à mistura, confesso, e recusei-me a bebê-lo. Acabou-se a esperança da partilha. O sonho de uma felicidade convivida. Agora tenho um copo vazio para encher, mas, desta vez, quero que cada gota seja deitada para matar esta sede. É tempo de pensar em mim. Quem sabe? Talvez um dia, frente ao copo cheio, quiçá apenas de solidão, chegue à conclusão de que a felicidade que procuramos só existe naquela que conseguimos espalhar à nossa volta. Não sei! Só sei que, hoje, isso não me chega. À cidade e ao mundo proclamo: estou farta de me dar em troca de tão pouco! Este é o Meu Tempo! Só meu! Meu, mesmo que só!